如果你有过这样的经历：守在电话旁等着他承诺过要打给你的电话，而电话铃声始终没有响起；第一次正式约会吃饭后他提出AA制；又或者他说“我以后再约你”但没有提出具体的约会日期；或他跟你说现在他并不想找固定女友，第一次约会不去接你而是约在餐馆；交往多年从来不提结婚……种种迹象表明，你不是他的菜。

 用味觉来形容爱情再恰当不过，你嗜甜还是咸，嗜酸还是辣；是爆炒还是小火慢炖；对于爱情色香味，正好和你气味相投的人，也就是正对你胃口的那道菜。
长久以来，女人总是在抱怨男人，抱怨他们的模棱两可，其实是自己搞不清楚状况，事实只有一个：你不是他的菜，而他根本没那么喜欢你。

男人真正喜欢你的话，他会让你知道。他会打电话，会出现在你面前，会想见你的朋友，他的一双眼两只手会粘着你不放；就算他在凌晨四点刚下班，都会第一个冲到你的面前！可是很多女人并不明白，她们给自己“编造”各种不切实际的“谎言”答案：“他也许上班上得筋疲力尽，工作太大压力；他也许父母离婚留下了难以抹灭的伤痕，搞得他不相信感情；他也许目前必须专心打拼事业，没办法跟任何人有感情牵扯；他也许刚搬家，等一切平静下来，他就会联系我的……”老天，亏得这些千奇百怪的理由只是为了避开“他其实并没那么喜欢你”这个再明显不过的答案。

其实他根本就是你用藉口捏造出来的一个人。只要你不再为他找藉口，他就会完全从你的生活中消失。爱情美味佳肴，你的那道菜并没有上桌。

正如情人节让野丫头很着迷的一部电影《He is just not that into you》，中文译名《其实你不懂他的心》。在北美还是第一次看到差不多座无虚席的场次。一点点搞笑，一点点浪漫，一点点唏嘘，已经足够搞的笑点和感动点颇低的老美在电影院里一惊一乍以致最后谢幕的时候集体鼓掌。

野丫头的爱情守则是：万一你交往的对象似乎并不是真正的喜欢妳，或是你猜不透他的想法——方案一，如果你是抱着维持友谊的心态，你大可以继续跟他做朋友，同时你应该把浪漫的情怀转移到另一个比较适合当丈夫的人选身上。方案二，请参考本文：“你不是他的菜”。然后慧剑斩情丝，去找一个真正喜欢你的人。

大家都要有足够的信心和希望去等待真正属于自己的那个人，就算途中失败了，也要有勇气再重新开始；在爱情的餐桌上，总会上你的那道菜的。

出国前我曾经在四个城市里换过八份工作，最后的一个工作是给一份杂志做编辑。那时候为了在全国范围内推广这份杂志，我参加了不少活动，也在一些主力的新闻媒体上留下了自己的电子邮箱。

后来我结束工作移民加拿大，可是电子邮箱里却持续不断接到陌生人的文章投稿。开始我一个一个回复给对方，告诉他们不必写信到这个信箱投稿，不过时间长了一忙起来也就顾不上回信了。于是我的信箱一直持续不断地收到投稿的来信，直至三年后的今天。在这些投稿的来信里，有几个人这么长时间一直在坚持每个月都投1-2篇稿子，从不间断，一些来信人的名字我甚至都很熟悉了。看着来信的地址，很多都是从那些在我的地理知识里达不到的偏远县城。渐渐地，我从最开始的写信拒绝到后来的感动和不忍，不忍心告诉他们在群发编辑地址栏里，有一个编辑的信箱已经作废了。

我知道，这是他们文学梦想中的一个小希望。虽然希望隐没在重重星辰中，但是还是有发光发亮的可能。我相信每个人都曾用一个梦想去鞭策过自己，刚开始仿佛什么都充满了希望，这是梦想的光辉点亮的希望。

 在我从前小店的隔壁，有个非常努力的单亲妈妈店主。她的女儿20岁，在约克大学读书，今年大二；女儿最近生了小BABY，成了一个小妈妈。于是她既要工作又要照顾女儿和外孙女。单亲妈妈是做护士的，一周工作七天，因为要拿比较好的薪水，她大多选择晚上11点到早上7点的夜班。周六和周日的早上要赶来开店，从10点一直到晚上6点。我曾经很惊讶她的“铁人”精力，因为她时常是从医院下夜班直接就赶到这里开店了。

单亲妈妈对我说，她的梦想是以后给自己打工，自己做自己的老板，这样就无拘无束可以做自己喜欢的事情而不用担心看别人的脸色。她说这话的时候她很认真，眼睛里面好像也变得神采飞扬。她接着说，“不管有多累多苦，我都要一个人撑下来；我也不期望女儿来帮我，她有自己的课业和空暇时间；这个店是我的一个小小开端，说不定明天我就可以到外面开大店了呢。”

听着她的话，想起那一封封的投稿来信，这些都有“梦想”这两个字在深处闪耀着。

每一个人身上都承载着自己心中那种不屈的精神，因为我们知道有梦想在心底支撑；每一个人都有坚持而不放弃的理由，因为我们知道辛酸背后总有一抹淡黄的温暖光华。

祝福所有卑微却饱含梦想的我们，祝福我们自己值得为之付出的温暖未来。

我有一些客户是“小朋友”买房，他们的父母有的在国内有的在这里，因为种种原因没有时间和精力出现，所以往往都由这些小朋友自己来买房。

说是小朋友其实并不是很小，大部分的年龄都已经超过20岁，只是言谈举止还透露着孩子的神态和感觉。我最近有这么两位“小朋友”客户，开始跟我打电话的时候并不是很客气，上来就说如果你达到不了我们的要求，就别浪费我的时间之类云云。后来又几次表示，很多经纪都主动联系他们，主动打电话，但是这些经纪推荐的房子她并不喜欢，懒得接他们的电话，我是个特例，不仅接我电话，她还抽出时间特地主动打给我。言外之意，我应该好好的Appreciate 才对。

我于是跟她约时间看房。

和一些年纪大一些的人不同，她看房的时间要在吃了早茶后睡午觉之间的消化食之间，或者逛街之间的休息时间，不能占用宝贵的用来购物或者用来消遣的私人时间。我于是帮她约，约了一次说不行，要改日；后来又约，约好之后大半夜接到电话说逛街太累让我改期；于是再约，一直到今天。一般的客户我都会在约之前确认时间，然后跟对方经纪约好时间后再次打客户电话确认；在看房前1个小时或半个小时之内，再次打电话确认时间。可是这位小朋友说从来没有接到过我的电话为由，基本上很难联系到她。只能打电话留言。

于是今天，约好11点半也在昨晚确认后的前提下，我在早上11点左右打电话给她，无人听，我留言了，并告诉她我会在ASHMORE那个房子等你，我会在11点20左右到，那么我们从11点半开始看，一共看四个房子，也跟她说如果有任何需要也可以跟我讲。
 
11点半我到了之后，给她打电话，无人听。我差不多打了5个电话左右，都是无人听，她的留言信箱满了，无法继续留言。
 
我给她的男友LEE打电话，也是无人听，我持续打，差不多打了5个左右，还是无人听，也没有留言信箱。我在ASHMORE的那个房子从11点半等你一直等到12点半，一个小时之后，她依然毫无音讯，我决定离开了。

回来后我写了一封信给她,其中我这样写着：
 
“我想说的是，买房是一个需要我们共同努力的过程。不仅需要我为你选择你中意的房子，还需要你配合时间，准时出现看房子，这样才能为你早日选中心仪的房子你说对么？
 
之前记得有个傍晚我们第一次通电话，我跟你说，买房子的过程，很像选意中人。不仅是需要看一个又一个的房子，更是需要和经纪不断沟通不断磨合，这样大家彼此了解，才能更准确找到你的需要。
 
人生一辈子，很多时候我们需要努力；需要守时，需要用心和认真。买房子也是一样，毕竟几十万的加币放在那里，折合成人民币有几百万之多，很多人甚至攒了大半辈子才能攒够首付，每一张钱都有着过去每一个辛苦的日子，所以这个钱要谨慎地花。能在异国他乡有个自己的房子，自己的家，这个是很多人的梦想，为了这个梦想，我们都要努力对么？
 
今天雨很大雾也很大，我开了很久的车；回程的时候，在想着要给你写这封信。你还是个孩子，不过也即将为人嫁娘，要承担家庭的责任。希望在未来的日子，这次经历能够让你学会守时、用心和认真。
 
祝你早日选到合适的房子。
 
夕子

从前在DOWNTOWN读书的时候，每天清晨6点钟就要在瑟瑟寒风中排队等BUS，再换地铁然后换STREE CAR，这样一路颠簸将近1个半小时才能在8点之前坐在课桌旁。每次在车站等车的时候总能看到一个个子小小黑黑瘦瘦的男人，戴着大墨镜手里拿着一根长长的红白相间的盲人杆。每次看他和我一样匆忙地过马路准确地找到位置站在队伍中，车到了上车然后下车再转车到DOWNTOWN总觉得很感慨；他的身手那么敏捷伶俐，这么长时间好像一点差错都不会有的。

记得以前做过一些“生活体验”，用黑布把眼睛蒙起来，伸手不见五指，只能靠摸索才能前进，那种在漆黑之中的恐惧我一辈子都无法忘记。如果是生来就盲的人，也许并无法体会那些中途而盲的人，对于“光明”和“黑暗”之间转换的痛苦经历。中途失明，惨痛不在“失明”，而在“中途”——那是你手上原本有的东西，忽然被生生夺走。呆在当场，追又追不回、找又找不到，不忿、恐怖。不管听到什么总是联想到眼睛上去，想到以后再也看不到任何微笑，包括你自己。
看过一个电视台的访谈节目，里面讲的就是一个中途失明的男子的经历。他回忆刚开始失明的时候，最初特别想要藏起来，心不能调试，只能躲。他痛苦地回忆：“恨不得把眼睛挖出来，放药水里泡，明天就好了。愿意付出一切，换回一点点视力……”那种让人心碎的难过，令我垂泪。

这个访谈节目我从头至尾看完，那种血淋淋的真实、冷酷和温暖，让人领悟到许多。

失去就失去。

有如家里放了很久的被子，洁白的布料会渐渐泛黄，当看到颜色，你会了然。而对于失明的他，虽然极度希望，微弱地，想看到这小小的变化；却不能如愿。那些过去垂手可得的小东西，却成了遥不可及的期望。

那晚节目尾声，也请来另一位资深但乐观的盲人给初遭劫难手足无措者一些忠告：“人人告你坚强，可是没人告诉你该怎样坚强，必须自己给找出路来。朋友关心、帮助、支持，并无不好，却别指望靠这些个活着。”

你肯定不能回到从前的日子了，怎样想也无益。世上有些遗憾，很无奈，除了面对，别无他法，因为它已先面对你了。

剩下的，就是努力适应新的人生；当车再一次来的时候，可以身手敏捷，快步跳上去。

“许多人结婚都是有理由的。”

小佐一本正经地说，譬如咚咚是想看看北欧小伙儿是否和IKEA一样简单直白；而串串是因为看到小瑶结完婚似乎幸福快乐，羡慕之余，一头栽进婚姻的漩涡里；小约是因为要节税，买房子用夫妻名义可以少孝敬一点钱给政府；阿什丽结婚是因为交往久了，虽然情人已经索然无味，可是亦无过犯，没坏到非得要换人的程度，不好意思提分手只好论婚嫁。

嗯，分析别人的故事，总是很切中要害。那么你呢？野丫头问小佐。

小佐最近有种朱德庸的《醋溜族》中“结婚狂”上身感觉，以她的个性和行事风格，明天给我变出一个结婚证书和老公来也是可能的。

从前的小佐有很长一段怀疑婚姻价值的日子，打死不愿意套上那个亮闪闪的指环。她说，自己有过坏经验，又看到已婚朋友面临的种种匪夷所思的婚姻问题，身边的朋友每个人至少倒楣过一次，碰上个差劲得毕生难忘的恶质情人，加以离婚率日渐高升，有人开始高喊“结婚只是给自己找离婚机会”。

反正这年头不比古早时代，离了婚简直没面目见人，要被迫自杀明志，现在明白，婚姻失败又不等于人格有问题，不过是选择错误，或是两个人作朋友好过作夫妻，于是更加坚定结婚无用的理论。现在出尔反尔，野丫头在一旁看小佐的情绪起伏，觉得甚是好玩。

其实，为了什么理由结婚都不重要，重要的是，你有没有把婚姻好好经营下去的决心。不能三心二意，单身时候想有伴，结完婚又苦苦抱怨失去自我，选择了甲又觉得乙比较浪漫，让你选择了乙，恐怕又得怀念甲的务实，这样如同风中摆柳，永无宁日，自己也搞不清楚要什么，幸福就会很遥远。

单身有单身的好，结婚有结婚的妙，当然各有利弊，看你的选择如何而已。结婚未必是恋爱的坟墓，却绝对是另一个旅程的开始。婚姻的伴侣应该本着FINAL SALE的精神去挑，理智点，看清楚，那可是NO RETURN、 NO REFUND了啊！如果一开始就抱定“大不了换人”或是“下一个男/女人会更好”的态度，那拜託请不要结婚，婚姻的品质一定好不到哪里去。

除非你觉得常常换人再搞一次婚礼很有新鲜感，或是可以多收几次红包赚钱，不然请谈恋爱就好，不要劳师动众欺负朋友。

 小息时间————————————————

你结婚的理由是什么？

是为了有机会拥有蓝天碧海超漂亮的婚礼呢？

还是想趁热打铁套牢身边的那个人呢？

抑或就是纯粹凭感觉呢？

无论什么理由，希望你可以快乐：）